
Pamplona
(España), 23 de diciembre de 2008. Aún no han comenzado los entrenamientos
de pretemporada y el planeta de
los toros se ve sacudido por una polémica de consecuencias imprevisibles.
Andoni Martínez “Castañita”, un prometedor diestro navarro, ha comparecido
ante los medios para denunciar su situación. Según él, su carrera está
sufriendo un parón debido a sucias maniobras de Apoderao, que ha impedido su
contratación en varias ferias. Castañita ha arremetido contra Apoderao, al
que acusa de comportamientos poco éticos para impedir que pueda hacer sombra
a Revillita. Dado que la noticia es indiscutiblemente de primera página, hablamos con
Castañita para que nos cuente más detalladamente sus impresiones.
- La has
armado buena con tus declaraciones, Castañita.
- Me he
dado cuenta de que mi situación es insostenible, es decir, que no tiene
sostinencia.
- He
escuchado todo lo que has dicho durante la rueda de prensa y detecto que no
le tienes ningún aprecio a Revillita.
- Nos
conocemos desde que éramos niños, íbamos al mismo colegio.
- ¿A qué
se debe vuestro enfrentamiento?
- Le
pinché las ruedas de la bici.
- ¿Y
sólo por eso se enfadó contigo?
- Es que
como no se dejaba, le tuve que mangar la bici.
- Eso
son cosas de críos, me extraña que Revillita...
- Es que
como no se dejaba mangar la bici, le tuve que dar una paliza. Pero fíjate
que le caneamos entre seis o siete y ni se nos ocurrió grabarlo en vídeo ni
nada.
- Luego
no hubo mala intención.
- Ni
tampoco ensañamiento, porque únicamente le dimos en los órganos vitales, no
pegamos sólo por pegar.
- Ese
gesto te honra, veo que no eres mala gente.
-
Cierto, pero desde entonces Revillita no me habla, el animal. Yo creo que es
rencoroso.

- Dices
que Revillita te ha quitado de varios carteles.
- Sí,
aunque sé que el responsable de esas sucias maniobras es Apoderao, que
presume de ser un gran gestor pero se comporta como un mafioso.
- Eso
que dices es muy grave, Castañita, si hablas mal de Apoderao te enfrentas
cara a cara con Apoderao Online Corporation, un holding con ramificaciones
en muchos sectores.
- Yo
digo las cosas como son y no me escondo.
- Pero
debes tener presente que los tentáculos de Apoderao llegan muy lejos...
- Sé en
qué terreno me muevo, y asumiré las consecuencias de lo que ocurra a partir
de ahora, pero no permitiré que me quite de más carteles. Voy a ir al
Juzgado a demandarle por mobbing, porque me está dejando quieting.
-
¿Tienes pruebas de eso?
- Por
supuesto, te adelanto que ese fantasma me ha quitado de dos sitios
importantes en los que pensaba torear a principios de temporada, las ferias
de Matalascabras y Salsipuedes.
- Lo
siento, amigo.
- Sin
embargo, ya puedes suponer que Revillita irá bien colocado, y con ganado de
garantías.
- No lo
dudo, pero debes entender que el maestro tiene detrás toda la fuerza
empresarial de un holding, y eso tiene que notarse en las contrataciones.
-
Desgraciadamente, pero no es justo que Revillita toree el mejor ganado, eso
es un auténtico desperdicio, porque no tiene ni idea.
- Pues
yo le he visto varios años en la Monumental de Huarte, y el maestro triunfó por
todo lo alto.
- No te
engañes, Cegatito, ese público es muy facilón, la mitad eran amigos y
familiares. A Revillita se las ponen como a Fernando VII. Qué mamonazo.
- Veo
que no te cae demasiado bien que digamos.
-
Personalmente no tengo nada contra él, aunque está como una puta cabra. No
puede ser muy normal un tío que se compra un Mini como coche de cuadrillas,
o que se pasa las horas muertas hablando con Epi, que es un muñeco de Barrio
Sésamo, y seguro que no tiene ni idea de toros. Aún si hablase con Blas...
- Sin
embargo, debes reconocer que el maestro mantiene año tras año sus
estadísticas con gran regularidad.
- Seguro
que esos datos son falsos y están manipulados por Apoderao, que es un
experto en el arte del engañamiento. Hay que desenmascarar a ese fantasma.
- Vale,
pero no me negarás que Revillita tiene una cuadrilla de primer nivel, y
ellos no aceptarían trabajar para ningún tuercebotas.
- Es
cierto que tiene una cuadrilla muy amplia, pero la mayoría de esos tipos son
unos completos inútiles, no sirven ni para hacer la O con un camello, si me
permites el dromedario.
-
Castañita, mis espías me dicen que tu toreo de capote es elegante y profundo
a la vez.
- Pues
cambia de espías.
- ¿Qué
tal andas con las banderillas?
- Lo
cierto es que no las pongo nunca, Cegatito, a raíz de un sueño horrible que
tuve hace años.
-
Cuéntame.
- Soñé
que estaba en la Maestranza, citando desde los medios a un miura para
ponerle un par al quiebro.
- Ahí es nada, Castañita,
quebrar en los medios, con lo difícil que es ese terreno. Y a un miura.
- Sí, es que yo soy valiente
hasta cuando duermo.
El caso es que estaba concentrado en el cite y entonces venía por detrás un
chino que era primo de Bruce Lee y me quitaba una banderilla y me la metía
por el culo hasta el esófago, en trayectoria ascendente y con intención de
incomodarme, entiendo.
- No
puedo ni imaginar el dramatismo de aquellos instantes.
- Fue
terrible, me desperté sobresaltado y bañado en sudor, es decir, con
sudoración.
- Trato
de entender tu drama, Castañita, trato de entenderlo.
- Aquel
sueño dejó en mí secuelas gravísimas e imborrables. A menudo, cuando estoy
en una plaza como espectador y tocan a banderillas, algún resorte
psicológico salta en mi cerebro y sufro graves desarreglos intestinales con
funestas consecuencias, pues ya he plantado varios pinos en esos tendidos
españoles.

- De
verdad que lo siento. Vamos con tu toreo de muleta, hablan y no paran de tu
impresionante quietud.
- Así
es, practico un estatismo impactante, similar a José Tomás.
- Sabes
que eso tiene un riesgo añadido...
- Sí,
pero mi concepto se basa en no rectificar nunca la posición, siempre he
hecho gala de una quietud extrema, incluso exasperante. Yo me planto en un
burladero del callejón y de ahí no me mueve ni Dios.
- Igual
que Revillita.
- Sí,
somos toreros de corte parecido.
-
Castañita, en estos momentos la afición taurina está dividida en dos bloques
irreconciliables, los acérrimos tuyos y los de Revillita. Nuestro país vive
una grave crisis económica, la crispación política crece un poco más cada
día, están surgiendo grupos de jóvenes antisistema que practican y fomentan
la violencia..., es decir, sufrimos una situación delicada en el ámbito de
la convivencia y si añadimos el enfrentamiento entre vosotros dos, creo que
esto puede agravarse mucho, y posiblemente sin quererlo, estáis a punto de
provocar en España una fractura social de consecuencias imprevisibles y
dramáticas.
- Yo
jamás he buscado el enfrentamiento personal, eso es culpa de Apoderao. Es un
primaveras, un ladrón de guante blanco y un mafioso y no admite que nadie se
interponga en sus objetivos. Es más, creo que tiene intención de meterse en
política a corto plazo.
-
Castañita, me parece una acusación gravísima decir que una persona quiere
meterse en política si no tienes pruebas.
- Pues que me demande si se
atreve. A mí lo único que me interesa es seguir entrenando para cortar las
orejas todos los días.
- Veo tu
determinación y me viene a la memoria la temporada de 1983. Aquel año, el
maestro Paco Ojeda triunfaba a diario practicando un toreo de enorme riesgo,
que conmovía a los públicos y hacía que los demás toreros se esforzasen al
máximo. Un día, le dijo el trianero Emilio Muñoz: "Paco, la sangre que nos
vas a costar." Sinceramente, Castañita, creo que tu actitud va a exigir el
máximo esfuerzo a todos los matadores, y en la temporada 2009 van a aumentar
muchísimo las cogidas graves.
-
Cegatito, el toreo tiene su riesgo, y el que no sepa asumirlo, que se marche
a su casa. Yo pienso arrimarme todos los días y sé que esto obligará a los
demás a exponer mucho, pero esto siempre fue así, aunque reconozco que la
temporada 2009 puede ser sangrante.
- Dios
quiera que te equivoques. Castañita, me consta que tienes una preparación
física excelente.
- Sí,
tengo abdominales hasta encima de la trenca.
- ¿Cuál
es tu secreto?
- Lo
primero, la nutrición. Hay que saber combinar los diferentes tipos de
alimentos. Por ejemplo, yo pongo en el mismo plato las lentejas con la
paella, el ajoarriero y el zumo de naranja.
- Eso
tiene que saber fatal.
-
Exacto, así que lo tiro a tomar por culo y evito ingerir un montón de
calorías.

-
Brillante, no cabe duda, aunque supongo que también harás mucho deporte.
- Por
supuesto, creo que lo fundamental es correr varias veces por semana. Yo
suelo irme sin pagar de los bares, y me toca correr lo mío.
- ¿Cuál
es tu tipo de mujer ideal?
- Me
gustan las chicas con buenas tetas y que piensan muy poco. Es que yo no soy
de razonar.
- Sé que
tienes mucho éxito con las mujeres.
- Sí, he
tenido que cambiar el número del móvil varias veces para evitar el
acosamiento.
- Creo
que Revillita se vio obligado a hacer lo mismo.
- No
compares, Cegatito. Ése es un cantamañanas.
- Pues
según una reciente encuesta, nueve de cada diez lectoras del Cosmopolitan
afirmaron que se irían sin pensarlo a una isla desierta con Revillita.
- Claro,
porque si lo piensan no van, nos ha jodido.
- Pues
debes saber que Revillita es el único diestro que tiene una peña
exclusivamente femenina, que es conocida en todo el mundo, la Peña Taurina
Femenina Revillita.
- Sí, esas tías son más feas
que el excremento de la hiena cuando se está oxidando. Lo he dicho de este
modo tal vez ambiguo porque no quisiera ofenderlas, ellas no tienen ninguna
culpa si son unos cocos impresentables.
- Seguro
que agradecen tu delicadeza. ¿Qué aficiones tienes?
- El
ping-pong. Hace años me compré una mesa estupenda en el Decathlon.
-
¿Practicas mucho?
- No, no
juego nunca porque el primer día jodí la red de un palazo. Desde entonces lo
que hago es echarme unas siestas de cojones. Me levanto como nuevo.
- Eso
está muy bien.
- Sí,
por eso recomiendo el ping-pong a todo el mundo. He comprobado por mí mismo
que es un deporte muy beneficioso para la salud, aunque lo hayan inventado
los chinos, que son todos unos cabrones.
- Por no
hablar del primo de Bruce Lee...
- A ése
mejor ni mentarlo.

- ¿Eres
creyente?
- Sí,
católico, apostólico y rumano.
- Irás a
Misa con frecuencia.
- Me
gustaría, pero no voy porque el cura me tiene manía.
- ¿Por
qué?
- Es que
hace tiempo le pinché las ruedas del coche, y como no se dejaba...
- Un
libro que te haya emocionado últimamente.
- Las
páginas amarillas, veo las cosas que hacen en carpintería de aluminio y me
se saltan las lágrimas.
- No me
extraña, hay auténticos artistas.
- Cuando
me compre un cortijo, pienso hacer una plaza de tientas toda en aluminio. Y
la arena del ruedo, también de aluminio.
- Muy
bien, pero te preguntaba por obras de literatura más convencionales.
- Bueno, me gustó mucho cuando
me obligaron a leer "Don Quijote de la Mancha". Aprendí un montón de cosas.
- ¿Qué
cosas?
- Por ejemplo, que en aquella
época antes de Cristo no había motos, porque iban siempre a caballo, que es
más aburrido y no puedes hacer el bestia como con una moto de cross. Yo tuve
una Bultaco y me lo pasé bomba hasta que se me rompió el chasis, que en mi
opinión se partió porque no era de aluminio.
- ¿A qué
tienes miedo?
- Sobre
todo, a que se me caiga encima un camión-cisterna de Leche Pascual. Es que
no tolero bien los lácteos.
-
Cuéntame un deseo incumplido.
- Me
haría ilusión participar en el Campeonato Europeo de Balonmano con Legañas.
- Un
recuerdo triste.
-
También me pienso comprar una raqueta de aluminio y un cencerro de aluminio.
- Francamente, Castañita, no
te veo yo a ti con una raqueta.
- Vale, pero el cencerro me
lo compro sí o sí.
- Te preguntaba por un
recuerdo triste.
- Hace
unos años, estaba anunciado para torear la Corrida Extraordinaria de
Cascajarillos del Monte. El día anterior, al subirme la cremallera del
pantalón, me pillé la cola y me llevaron a Urgencias, con tan mala suerte
que no estaba el médico y me atendió el cabrón del electricista. En lugar de
emplear gasas, me vendó la cola con cinta aislante y luego me instaló un
terminal de puesta a tierra. Yo creo que algo no hizo bien porque esa
noche me puse a ver la tele y sintonizaba las cadenas moviendo el rabo. Me
acabé desmayando y me tuvieron que ingresar varios días, así que no pude
torear en Cascajarillos del Monte.
- Una
lástima para aquella afición. ¿Cuál
es tu metal preferido?
- No lo sé, nunca me he puesto
a pensar en eso.
- ¿Tal vez el aluminio?
- Quizás, pero creo que
prefiero el wolframio o el estroncio, yo soy muy convencional.
- ¿Qué consejo darías a los
jóvenes?
- Que
procuren ser buenos y no pinchen ruedas a los vehículos. Mucha gente no lo
entiende y acaba
cogiéndote manía.
- Creo
que ha sido una entrevista muy interesante, Castañita.
- Eso es
porque tiene interés, ¿verdad?
-
Verdad.
(Fin).

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