Servicio de predicción meteorológica.

 

 
Ha seleccionado usted:  Ponferrada.

Nota: En el caso de que usted haya elegido otra provincia, no se preocupe por su error. Nuestra predicción emplea un algoritmo de cálculo basado en el Principio de Homogeneidad Interprovincial, desarrollado por el Niño de Ponferrada. Este algoritmo es prácticamente infalible, y cuando falla, tampoco pasa nada.

 

Predicción para mañana.

Tiempo que puede hacer o que es posible que no haga. 

Temperatura

Aquí va a ser mejor no hacer pronósticos, porque hasta que no llegue el momento, es tontería andar especulando. 

Humedad

Variable, es decir, con variedad. 

Viento

Casi seguro que no va a soplar. Ahora bien, no descartamos que haya diez o doce tornados de mil pares de cojones. 

Lluvia

Esto depende mucho del sitio en concreto. Por ejemplo, dentro de la misma provincia, en un sitio puede llover y en otro no, porque la lluvia no es equidistante.

 

 

Definición de las diferentes variables.

Temperatura

Sirve para distinguir lo de estar calentitos o jodidos de frío. Conviene observar que esta variable se ve notablemente influenciada por la situación geográfica, pues no es lo mismo estar en Groenlandia (mucho frío) que en Écija (menos frío). También varía bastante a lo largo del día, por ejemplo, hacia el mediodía la temperatura es más alta que durante la noche (porque refresca), y además no está oscuro, lo cual es mejor para desarrollar actividades que requieren luz diurna, como despiojar hormigoneras. La temperatura se mide en grados centígrados, aunque debemos recordar que los ingleses utilizan los grados Farenheit, bastante más complicados de manejar, pues se trata de otro idioma. Es lo menos que se podía esperar de los ingleses, que son todos unos cabrones. 

Humedad

Esto va a ser cuando llueve, que aumenta mucho la humedad, incluso con botas katiuskas. No obstante, es importante recordar que el cuerpo humano tiene habitualmente un porcentaje de agua del 65%, y es fundamental que dicho porcentaje no se reduzca en exceso. Por ejemplo, si una persona tiene una humedad del 0%, está tiesa, y no vale la pena perder el tiempo con ella. En tal caso, se la entierra y a tomar por culo. 

Viento

Los que suelen jugar al ping-pong en la calle lo entenderán perfectamente: el viento es malo. Solamente les viene bien a los que que navegan en veleros, pero esos tíos tienen pasta suficiente para comprarse barcos a motor, como es lógico. Eso por no mentar cuando te despeinas, que molesta sobremanera. Por tanto, es mejor no exponerse al viento. La velocidad del viento se mide en orejas por metro cuadrado, y son considerados normales los valores inferiores a 3, aproximadamente. 

Rayos UVA

Aquí tampoco se trata de hablar mal de nadie, pero los rayos UVA no son buenos. Está demostrado que la radiación solar puede provocar cáncer de piel, e incluso cáncer de próstata en varones que toman el sol con el morro en la arena y el culo hacia arriba, en la posición de aparcadero de bicicletas. Además, gracias a los libros de historia sabemos que los rayos UVA han causado la muerte de grandes personajes, como Julio César, Napoleón Bonaparte o John Fitgerald Kennedy, entre otros. La mejor forma de protegerse de los rayos UVA es vestirse adecuadamente, con polainas, peto de soldador, gabardina, guantes, pasamontañas y escafandra. Durante los meses de verano, para evitar pasar calor, podemos prescindir del peto.

 

Preguntas frecuentes.

¿En qué consiste este servicio?

Básicamente es una predicción on-line realizada por un equipo multidisciplinar formado por Melgibson, Expertillo, y un primo de Apoderao que ha salido de la cárcel hace poco y se aburre.

 ¿Cómo lo hacen?

Casi siempre mal. 

¿Cuál es la mecánica del procedimiento, si me permiten la osteoporosis?

Interpretan los datos del Meteosat y los procesan con un programa informático mediante el Algoritmo Tangencial de Murray-Pelanas, que es un algoritmo que ha obtenido críticas muy favorables de investigadores independientes como Pepito Murray, Robertín Murray o Ricardito Pelanas, por citar unos pocos.  

¿A quién está dirigido este servicio de predicción meteorológica?

A personas que no piensen salir de casa. 

Dichas personas, ¿deben cumplir algún tipo de requisito especial?

No, aunque siempre resulta conveniente que no limpien las gafas con la escobilla del váter. Esto no tiene nada que ver con el tiempo, pero no está de más recordarlo. 

¿Qué margen de error tienen las predicciones?

Habitualmente es inferior al 100%, aunque no siempre es posible asegurar dicho extremo. 

Si la predicción que ustedes han elaborado se cumple, ¿puedo reclamar?

Por supuesto, puede usted reclamar, o si lo cree conveniente, formular una reclamación.

En tal caso, ¿me corresponde alguna indemnización?

En efecto, pero para tener derecho a solicitarla, debe usted estar registrado en nuestro servidor web. 

¿Cómo puedo registrarme en su servidor web?

No puede, pues se trata de un servicio que no ofrecemos, con el objeto de evitar reclamaciones. 

¿Qué debo hacer si la predicción indica lluvia?

En este caso todo indica que puede llover, si bien es posible que salga un día soleado. Por tanto, lo mejor es no hacer ni puto caso del pronóstico. 

Si la predicción indica vientos huracanados de 200 Km/h, ¿debo cerrar las ventanas?

Sobre esta cuestión hay opiniones encontradas. Algunos expertos sostienen que hay que cerrar puertas y ventanas para evitar que se destroce la casa, mientras otros dicen que es mejor dejarlo todo bien abierto para limpiar los ácaros que aparecen en las alfombras, e incluso los rinocerontes, que también suele haber (en pisos más grandes).

Mi abuelo tocaba la guitarra en un grupo ye-yé, y eran malos de cojones. ¿Puede esto afectar a mi percepción de las borrascas? Lo digo por decir algo, es que no me se ocurría ninguna pregunta inteligente. 

No anda usted desencaminado, nueve de cada diez dentistas afirman que la percepción de las borrascas dependen mucho de los abuelos que hayamos tenido, por ejemplo, si usted ha tenido cuarenta y cuatro abuelos, es más que si usted ha tenido cuarenta, por citar un número primo. 

Desde hace tiempo vengo observando que cuando llueve, tiendo a mojarme si no llevo paraguas, especialmente cuando salgo a la calle en pelotas, pues soy olvidadizo en grado sumo. ¿Creen ustedes que debería prestar más atención a mi atuendo? No obstante, aclaro que siempre llevo zapatos Gorila y calcetines de rombos, pues procuro ser discreto y elegante a la vez. 

Por lo que usted cuenta, es un hombre que cuida su aspecto, ahora bien, debe evitar mojarse cuando va en pelotas, pues al mojarse éstas y no ser impermeables, puede quedarse sin espermicidas en los testaferros. Esto es así a grandes rasgos, hemos tratado de evitar un lenguaje excesivamente técnico para que nos entienda todo el mundo. 

Me ocurre a menudo que cuando como fabada asturiana, soy proclive a las ventiscas de intensidad moderada-alta. ¿Cómo puedo evitar dichos fenómenos meteorológicos?

 Según estudios recientes, las ventiscas a las que usted se refiere son beneficiosas para el medio ambiente, pues desplazan el CO2 (más pesado que el aire) hacia las capas altas de la atmósfera, que son las que están en la parte de arriba, haciendo que baje el oxígeno, elemento imprescindible para los seres humanos, pues lo necesitamos para soplar, provocar incendios, cantar el himno del Madrid, etc. 

Con frecuencia voy a una playa nudista y suelo jugar con raquetas, balones, etc. Como tengo una cola bastante ostentórea que provoca gran expectación acrecentada por los movimientos de vaivén propios de esas actividades deportivas, para evitar las miradas continuas de los demás, suelo llevar atada a la espalda una pancarta en la que pone: “Por favor, no me miren la cola, que me desconcentro.” Sin embargo, he constatado que la gente no hace caso e incluso algunos graciosos me gritan cosas como “tolón, tolón” o “no te tropieces con el ancla, comandante“ ¿Qué puedo hacer para no sufrir estas situaciones tan incómodas? 

La solución consiste en limitar en lo posible los movimientos de su indómita cola. Pruebe a atársela a un yunque de peso no inferior a 500 kilos y verá cómo desaparecen esos movimientos tan inoportunos. 

Me llamo Andreu. Mi problema es que soy tonto y me gusta mucho bailar sardanas con mis amigotes en la plaza del pueblo, porque es gratis. Sin embargo, cuando hace frío o llueve, nos metemos en una bajera que nos presta un vecino, y para matar el rato solemos follar y venga de follar. El problema es cuando me toca con Jordi El Tenazas, famoso en la comarca por su desmedido empuje. Quisiera saber si ustedes podrían afinar más sus pronósticos, para saber a qué atenerme y evitar la zozobra que habitualmente me llena de zozobra, si me permiten la zozobrez.

Amigo Andreu, si tienes el valor suficiente para atreverte con un baile tan sensual y provocativo como la sardana, no parece lógico que te asusten las embestidas de El Tenazas, por muy aplicado que sea el chavalote. Así que recapacita sobre esto y verás como en adelante  no tienes ningún problema.