Actualidad rabiosa.

 

 
(Por Ludovic Carlsson Svenson, "Cegatito de San Bernardo").
 
 

Sevilla, 18 de marzo de 2007. Apenas terminado mi desayuno diario con abundante fibra Pro-Activ L-Casei Immunitas y venga de Immunitas, me dispongo a leer la prensa. En todos los periódicos nacionales, unas declaraciones del Gurú de Revillita, José Antonio Fernández "Pelines", ocupan los titulares más destacados. Dada la dimensión del asunto, llamo a Asesino Pelines para poder ofrecer a mis lectores una entrevista en profundidad con el protagonista.

- Amigo Pelines, ¿qué tal estás?

- Te oigo muy mal, voy conduciendo por una zona de túneles y no tengo coyuntura. Luego hablamos.

Pasado un rato, me llama Pelines y comenzamos la entrevista.

- José Antonio, tus declaraciones ocupan portadas en todos los diarios de difusión nacional: ABC, El País, El Mundo, El Confidencial de Lepe, etc.

- No era mi intención adquirir protagonismo, yo soy discreto y prefiero permanecer en el economato.

- Sin embargo, algo habrá ocurrido que te ha obligado a hacer unas declaraciones tan impactantes.

- Últimamente estoy oyendo cosas que no me gustan un pelo.

- ¿Qué cosas, admirado Pelines?

- Algunos dicen que no pinto nada en la cuadrilla de Revillita, que mi labor como gurú es totalmente innecesaria.

- Puesto que sacas el tema, quería preguntarte sobre tus funciones en la cuadrilla de ese inmenso torerazo.

- Mi función principal es aconsejar a Revillita sobre el planteamiento de la temporada, elección del ganado, fechas, etc.

- Pero si no os contratan en ningún sitio...

- Ése es un matiz que no afecta esencialmente a mi trabajo, yo trinco todos los meses mi porcentaje y a correr. Además, cualquier día empiezan a llover los contratos y es un no parar.

- No me extrañaría, porque Apoderao es un genio, si fuera el agente de Torrebruno, sería capaz de meterlo de pivot en Los Ángeles Lakers, por ejemplo.

- Cierto, ese Apoderao está tocado por los Dioses.

- Lo que dice el refrán, son muchos los llamados y pocos los que se enteran.

 - Así es. Por otra parte, estoy escuchando comentarios malintencionados sobre mi persona. ¿Recuerdas la dramática cogida de Pargen en octubre de 2006? Pues dijeron que yo le había echado mal de ojo valiéndome de mis poderes como gurú. Reconozco que en varias ocasiones me han dado ganas de matarle, pero desde un punto de vista teórico, sin pasar mucho de ahí.

- Hombre, ganas de matar a Pargen hemos tenido todos muchas veces, es lo normal, conociendo al individuo...

- Natural, un hombre que se pasa el día haciendo números con el ordenador y mirando estadísticas, siempre genera bastante odio entre la gente sana.

- Y eso sin tener en cuenta que encima se las aprende...

- ¿Lo ves? Pero en cuanto le ocurre algo malo, ya hay algún listo señalándome a mí.

- Porque hay mucha gente que es como los albañiles, que confunden la libertad con el andamiaje. Creo que no debes dejar que esos comentarios te afecten, tú eres demasiado grande para descender a esos niveles barriobajeros.

- Ya, pero siempre me dicen que soy yo el que empieza las polémicas, cuando es al revés.

- Ya sabes, Pelines, la eterna pregunta, ¿qué fue primero, el huevo o el gallináceo?

- No lo sé, pero por si regalan algo, yo he llegado antes, no lo olvides.

- Pelines, dicen por ahí que eres un hombre bastante violento, y que te gusta disparar más de la cuenta.

- ¿Quién lo dice?

- Yo no, que conste, pero se oyen rumores...

- Totalmente infundados, puedes estar seguro. Los que me conocen saben que persigo incansablemente el entendimiento y hago lo posible por alcanzar acuerdos en todo tipo de cuestiones. Por supuesto, si todo falla, me tengo que liar a tiros, pero no suelo disparar más de lo imprescindible.

- Ya me quedo más tranquilo, y para que veas que a mí tampoco me gusta polemizar, no te llevaré la contraria en esta entrevista.

- Mejor así.

- Sublime Pelines, tienes un instinto especial para relacionarte con los animales, sólo hay que ver lo bien que te llevas con Revillita y su cuadrillla.

- Sí, hay que tener psicología y saber darles un azucarillo a tiempo.

- Sé que eres aficionado a los toros desde muy chico.

- Normal, Navarra es una tierra muy taurina desde la Prehistoria, ya sabes cuando el hombre de Neanderthal, el de Agromán y todo eso, ya había toros por los campos navarros.

- Lo que no había es bares.

- Mal asunto, más vale que desde entonces hemos evolucionado una jartá.

- Algunos, porque yo veo a Pargen y a Enanito, y se me cae el alma a los pieses. Eso, por no hablar de Revillita, que a veces parece estar en la Luna.

- Ya sabes que Revillita vive tan centrado en el toreo que muchas veces da la impresión de estar absorto, diría más, ensimismado.

- O sea, que está como un cencerro.

- Mayormente, sí.

- Quisiera abordar otros aspectos relativos a tu vertiente humana. Sé que eres un gran aficionado a la música.

- Por supuesto, me sé de memoria todas las canciones de los payasos de la tele, escucha: "la gallina turuleca ha puesto un huevo, ha puesto dos, ha puesto tres..."

- No es necesario que sigas, apuesto a que recuerdas toda la letra hasta el diez.

- ¿Qué te parece, sorprendido?

- Bastante, pero tengo un conocido que sabe de pe a pa todas las canciones de Los Pecos.

- Será maricón perdido, ¿y dices que es tu amigo?

- Conocido, he dicho conocido, pero apenas le veo.

- No haré más preguntas.

- Pacífico Pelines, se comenta que eres el mayor exterminador de jabalíes de Navarra. ¿Qué te han hecho a ti esos pobres bichos?

- Nada, pero llega un momento en que te cansas de disparar a los vecinos y tiras a lo primero que aparece, y como en mi tierra hay muchos jabalíes, a ver qué voy a hacer.

- Entendido, si cuando se explican bien las cosas, es que no cabe hacer objeciones.

- No te conviene.

- Peligroso Pelines, mucha gente no conoce tu faceta de gran deportista.

- No me gusta presumir, pero he sido varios años Campeón de Navarra de Ajedrez sobre patines.

- Entonces te considero un pionero de un deporte en clara expansión, con la cantidad de gilipollas que hay ahora.

- Ahí le duele.

- Ortopédico Pelines, eres un tipo con un humor muy fino y so cabrón.

- Querrás decir socarrón.

- También eso.

- Sí, creo que el humor es importante para hacer la vida más agradable, ahora bien, cuando hay que ser serio, yo como el que más. Pocas veces me verás descojonarme en un entierro, por ejemplo.

- Pues en el úlitmo en el que coincidimos te partías de risa, bandido...

- Si, pero con motivo, porque había un monaguillo gafotas que imitaba fenomenal a Antonio Ozores, se hacía de querer el animal.

- Por cierto, que el niño era feo de cojones.

- Era más feo que mandar a la abuela a por droga. El día en que ese muchacho se mire al espejo, se pega un tiro en defensa propia. De todas formas, tengo que decir que en todo momento nos descojonábamos por lo bajinis para no molestar a nadie.

- Saber estar se llama eso.

- Gracias, ponlo en el haber de los Padres Salesianos, que me dieron una sólida formación humana y académica.

- Sobre esta cuestión y aunque me desagrada comentarlo, creo que tus descubrimientos en el campo de la Física te han granjeado no pocas enemistades con algunos miembros de la comunidad científica.

- Cierto, porque les puse en evidencia, sobre todo a los astrónomos, que son un poco capullos. Peor para ellos, como dice el refrán, en el pecado llevarán la penicilina.

- Me lo explique.

- Hasta ahora, ellos definían el año-luz como la distancia que recorre en un año una partícula que se desplaza a la velocidad de la luz.

- Eso es suficiente trozo para cansarse, si vas cuesta arriba.

- Correcto, pero yo he formulado una definición más concreta: un año-luz es la distancia que recorre, para ir de Barbate a La Coruña, uno que anda perdido. Ahí queda eso.

- Me parece una definición bastante más exacta, y aprovecho la ocasión para felicitarte efusivamente.

- Vale, pero no te arrimes, que a mí no me gustan las canciones de Los Pecos.

- Diurético Pelines, me consta que eres un hombre especialmente solidario.

- En efecto, no me gusta alardear de ello, pero soy Presidente de una ONG llamada "Help for Pelines".

- Interesante, ¿cuál es el objetivo de esa admirable organización?

- Mi objetivo es trincar abundante pasta lo antes posible, para comprar munición de calidad.

- Eso no lo veo muy solidario...

- Dime si conoces a alguien que tenga una ONG para perder el tiempo.

- La verdad es que no.

- Como debe ser.

- Celebérrimo Pelines, estamos tratando varios temas y aún quedan asuntos que no quisiera soslayar.

- Si tengo a mano una escopeta, puedo soslayar a quien tú quieras.

- Bueno, casi mejor vamos a dejarlo, que tampoco es cuestión de tentar a la suerte. Ha sido un placer hablar contigo, saluda a la cuadrilla y al Maestro y diles que nos veremos en el próximo festejo.

- Así lo haré, Cegatito. Un saludo para ti y para todos tus lectores.

(Fin).

 
Las fotos de un gurú mítico: Asesino Pelines.

Fotos cedidas por Fernandito Huarte Yoldi, que actualmente desempeña el cargo de Asesor Artístico para Guarreridas Españolas en la revista Playboy. Además, es fotógrafo de cámara de Pamela Anderson y piloto de pruebas de Colchones Pikolín.